Žmonės nesikeičia. O gal vis dėlto keičiasi? Santykiuose, dviem žmonėms suėjus į porą ir kuriant bendrą gyvenimą, atsiranda vietų, kuriose mes norėtume kitokio partnerio elgesio. Šiame straipsnyje aptarsime būdus, kurie veikia, kurie neveikia ir ką mes dažniausiai taikome santykiuose.
Automatinė reakcija
Dažniausi būdai, kuriuos poros taiko norėdamos matyti pokyčius partnerio elgesyje, yra:
- pirmą kartą ar du ramiai paprašyti. Paskui:
- reikšti nepasitenkinimą,
- priekaištauti,
- kaltinti,
- kraštutiniais atvejais – būti agresyviais, grasinti.
Taikyti šiuos metodus mums paprasta. Į tai, kas mums nepatinka, mes automatiškai reaguojame neigiamai. Tokia reakcija yra nesąmoninga, staigi ir tam tikra prasme, natūrali. Panašiai kaip šuo suurzgia, kada kas nors užlipa jam ant uodegos, taip ir mes i nemalonius dalykus reaguojame nepasitenkinimu. Tam tikrais atvejais neigiama reakcija yra sveika, t.y kada reaguojame greitai ir adekvačiai į vienkartinę situaciją. Pavyzdžiui, jeigu partneris pasakė kažką žeminančio ir žeidžiančio mūsų adresu, galima ir netgi reikia reaguoti greitai, aiškiai pasakant, kad jums nemalonu ir tokio elgesio jūs netoleruosite. Netgi kraštutinės reakcijos tam tikrais atvejais turi savo vietą, tačiau tokiu atveju kalbame apie toksiškus santykius, ne apie sveiką porą. Visgi neigiamas reakcijas mes taikome ne tik staigiose, vienkartinėse situacijose išreikšdami nepasitenkinimą ir nubrėždami ribas, bet ir bandydami paskatinti partnerio elgesio pokyčius – norėdami, kad jis ar ji būtų švelnesnė, atsakingesnis, daugiau padėtų namie, kada mums trūksta dėmesio, sekso ir t.t. Ne gana to į tokias reakcijas įpiname ne tik staigią, konkrečią nepasitenkinimo išraišką, bet ir kaltinimus, priekaištus, o tai visada daro tik žalą.
Neigiama motyvacija
Neigiama motyvacija yra gerai žinomas metodas kaip paskatinti žmogų daryti tai, ko mes norime. Žmogus pradeda elgtis atitinkamai ne dėl to, kad jam tai bus naudinga, o tam, kad išvengtų žalos. Tokią motyvaciją tarpusavyje taiko labai daug porų.
Tarkime moteris nori, kad vyras jai labiau padėtų namuose. Ji gali pradėti nuo prašymo, kurį nemažai vyrų, visiškai nenorinčių plauti indų ar šluoti grindų, pasistengia praleisti pro ausis. Neišgirsta moteris stiprina signalą ir jos prašymai skamba vis griežčiau, kyla balso tonas, prasideda priekaištai, kaltinimai, pykčiai. Vyras, norėdamas išvengti eilinio nemalonaus pokalbio padaro, ko paprašytas – kuo greičiau ir įdėdamas minimalias pastangas. Sekantį kartą jį prisišaukti pagalbai darosi dar sunkiau kol galiausiai jis nieko nedaro ir tampa abejingas moters priekaištavimams.
Kitas pavyzdys: vyrui norisi, kad moteris būtų švelnesne, dažniau jį apkabintų, prisiglaustų. Jis gali tai pasakyti moteriai atviru tekstu ir tai gali padėti, bet labai tikėtina, kad tik kuriam laikui. Jeigu moters švelnumas dingsta, tam yra priežastis, pvz. ji daug dirba ir pamiršta palikti laiko ir energijos vyrui. Ji gali kuriam laikui dėmesį gražinti, tačiau greitai vėl pamirš ir įsisuks į darbus. Negaudamas pakankamai švelnumo vyras tampa nepatenkintu, irzliu, pradeda priekaištauti ir taip dar labiau atstumia moterį. Užsisuka abipusio nepasitenkinimo ir kaltinimų ratas.
Pasakymas atviru tekstu, kas yra negerai, ko trūksta, kas netenkina tinka tada, kada poroje bręsta krizė ir niekas daugiau nepadeda. Arba pora mokosi aiškiai komunikuoti, daro periodinius susitikimus kurių metu aptaria savo santykių dinamiką. Tokiu atveju visi nepasitenkinimai, priekaištai ir kaltinimai turi būti patraukti į šoną ir kalbama kiek įmanoma ramiai, konkrečiai ir racionaliai. Tačiau tarp pirmų pastebėjimų, kad kažko trūksta ar norisi pokyčių ir tarp pribrendusios krizės yra etapas, kada galima viską pasukti visai į kitą pusę ir užuot kenkus santykiams, juos auginti ir puoselėti.
SKAITYKITE DAUGIAU: Problematiškų santykių psichologija. Neurotiniai santykiai.
Teigiama motyvacija
Tik teigiama motyvacija skatina žmones iš tikro keistis. Tam, kad išvengtumėme nepatogumų, mes darome absoliutų reikiamą minimumą. Tam, kad gautume tai, kas mums malonu, galime ir į pasaulio kraštą nueiti. Kaip naudoti teigiamą motyvaciją santykiuose:
- Labai gerai išsiaiškinkite, kokių pokyčių norite. Tokios abstrakcijos kaip “noriu jaustis labiau mylima/-as” netinka. Išsiaiškinkite, ką jums tai konkrečiai reiškia.
- Pradėkite stebėti, kada partneris padaro nors kažką į tą pusę.
- Nuoširdžiai padėkokite, pagirkite ir kitaip įvertinkite jo ar jos veiksmus.
- Stebėkite toliau ir tęskite padėkas bei pagyras.
- Pamatysite, kad jums patinkančio elgesio atsiranda vis daugiau arba partneris vis mieliau atsiliepia į jūsų prašymus.
Ir tai viskas! Atrodo labai paprasta, tačiau kada reikia pritaikyti praktikoje, neatrodo nei lengva nei paprasta.
Kaip sabotuojame gražų elgesį
Viena iš priežasčių, kodėl sudėtinga taikyti teigiamą motyvaciją yra mūsų pačių puikybė, kuri sabotuoja gražius partnerio pokyčius. Partneris jau pradeda padaryti kažką, kas mums patinka: žmona ateina ir apsikabina, vyras išplauną indus vos paprašytas, ir mes niekaip nesusilaikome nepasakę „O anksčiau taip negalėjai?“, „Pagaliau, nors karta…“, „Žiūrėk, pasirodo moki“ ir t.t. Ir taip ties šaknimis nukertame gležną gražių pokyčių daigelį. Mes taip norime parodyti, kad esame teisūs, taip mėgaujamės jausdamiesi aukštesni, svarbesni ir reikšmingesni, kad vardan vienkartinio pasitenkinimo paaukojame ilgalaikius teigiamus pokyčius. Tam, kad to išvengtumėme, visų pirma turime gerai įsisąmoninti kur ir kada sabotuojame teigiamą partnerio elgesį. Tuomet pajausti tą malonumo dozę, kurią gauname pažeminę, užsipuolę, apkaltinę partnerį, tą impulsą, kuris traukia padaryti tai, kas, žinome, bus žalinga, ir šito atsisakyti. Todėl gražūs santykiai reikalauja kasdienės disciplinos ir viena iš jų yra susilaikyti nuo žodžių ir elgesio, kuris duoda trumpalaikį pasitenkinimą mums, bet ilgalaikėje perspektyvoje griauna santykius.
Jis/ji turi pradėti pirma
Dar viena iš priežasčių, kodėl nedarome to, ką daryti būtų teisinga ir neskubame susilaikyti nuo žalingo elgesio yra laukimas, kol kitas pradės pirmas. Tokios vienas kito laukiančios poros yra sudarytos iš dviejų nebrandžių asmenybių, kurios nėra pasiruošusios santykiams – atsidavimui, rizikai ir teisingam aukojimuisi. Tik abipusis geranoriškumas, atlaidumas, gebėjimas patylėti kada reikia ir noras puoselėti santykius paaukojant trumpalaikius pasitenkinimus, yra harmoningos poros pagrindas. Todėl jeigu norite pokyčių, pradėkite patys. Jeigu partneris jus žeidžia, tai nėra priežastis ir pasiteisinimas žeisti atgal. Būtina užkirti kelią žalingam elgesiui, bet tam yra kiti būdai – žeminimas ir priekaištai neveikia, tik užsuka vis karštėjantį konfliktą. Mokykitės susilaikyti nuo priekaištų, pretenzijų ir „bumbėjimo“ ir mokykitės pastebėti, ką partneris daro gerai. Dėkokite net ir už smulkiausius teigiamus veiksmus. Tai mes vadiname daigų auginimu – puoselėjimu to, ko iš partnerio norime daugiau. Šie daigai labai gležni. Jeigu jie būtų stiprūs, mes neturėtume trūkumo ar norų šioje vietoje. Jeigu partnerio savybėse ar gyvenimo būde trūksta to, ko norime, supraskime, kad jam ar jai pasikeisti yra nelengva. Pirmi pokyčiai yra jautrūs, trapūs ir greitai vystantys. O jeigu mes prišoksime ir uždaužysime juos ironija, sarkazmu ar atviru žeminimu, daigai mirs kartą ir visiems laikams. Tik nuoširdi padėka, kantrybė, laisvė partneriui keistis tuo tempu, kuriuo jis ar ji gali (arba kažkur iš viso nesikeisti), komplimentai ir palaikymas duoda realių ir netgi įspūdingų rezultatų.
O jeigu jis/ji nesikečia?
Jeigu esate su žmogumi, kurio charakteris ar gyvenimo būdas jūsų iš esmės netenkina ir niekada netenkino, palikite šį žmogų ir nebandykite jos ar jos keisti. Kada kalbame apie pokyčius, mes nekalbame apie tai, su kuo jūs negalite gyventi. Mes kalbame apie tai, ką vyras ar moteris daro ir gali daryti, bet mes norėtume matyti dažniau. Tokių vietų turi būti ne viena, nes jeigu fokusuositės, pavyzdžiui, ties tuo, kad vyras turi išplauti indus ir ne kitaip, nieko nebus. Vien jūsų nuostata reikš prievartą, o ne laisvę, tad jokios teigiamos motyvacijos net negalėsite suteikti. Todėl visų pirma reikia susitaikyti, kad vyras gali niekada neplauti indų. Bet gal jis gali nuvažiuoti į parduotuvę, suremontuoti mašiną, palaikyti jums kompaniją į jums įdomų renginį. Neužsiciklinkite ir būkite lankstūs. Kiekvienas žmogus unikalus, su savo stipriomis ir silpnomis pusėmis. Pažiūrėkite į partnerį kaip į visumą ir „auginkite“ jį ar ją ten, kur ji auga, o ne ten, kur net potencialo nėra.
Reziume:
- Neigiama reakcija yra tinkama tik staigiam, vienkartiniam atsakui į nemalonią situaciją su sąlyga, kad reakcija yra adekvati.
- Ilgalaikių pokyčių skatinimui tinka tik teigiama motyvacija – daigų auginimas.
- Būtina išmokti susilaikyti nuo ironijos, sarkazmo ir partnerio pažeminimo. Būkite nuoširdūs matydami teigiamus partnerio pokyčius.
- Padėkite pirmi ir nelaukite kol partneris pradės pirmas – nesulauksite.
- Duokite partneriui visišką laisvę keistis, nesikeisti, keistis lėtai. Nesukite dėl to galvos, neskaičiuokite laiko ir nelaukite pokyčių. Auginkite daigus ir kažkurie iš jų užaugs į labai gražius pokyčius.
.
.
