Šiame straipsnyje pakalbėsime apie toksiškus santykius – kas tai yra? Kaip juos atpažinti? Kaip į tokius santykius patenkame ir ką daryti patekus? Tokiški santykiai nuo neurotinių santykių skiriasi tuo, kad juose toksišku būna tik vienas iš partnerių. Neurotiniuose santykiuose abu partneriai panašiomis dozėmis “gadina vienas kitam kraują”, o toksiškuose santykiuose vienas iš parnerių būna kur kas didesnis santykių nuodytojas. Tai santykiai, kuriuos reikia pažinti ir iš jų kuo greičiau pasitraukti.
Kaip jaučiatės santykiuose?
Jūsų savijauta santykiuose nebūtinai rodo, kad esate su toksišku žmogumi, tačiau bet kokiu atveju į tai verta atkreipti dėmesį. Blogiausiu atveju suprasite, kad poroje nėra taip gerai, kaip norėtųsi ir galėsite imtis veiksmų pagerinti situaciją. Į ką reikėtų atkreipti dėmesį:
· Kaip jaučiatės, kada grįžtate namo – po darbo, susitikimo su draugais/draugėmis, pasivaikščiojimo ir t.t.? Kokios emocijos kyla artėjant namų link? Kokios mintys sukasi? Ar jums patinka tai, ką jaučiate?
· Kaip jaučiatės kada pagalvojate apie santykius? Su kokiomis emocijomis kalbate apie juos artimiems žmonėms? Galite kalbėti ramiai, atvirai, laisvai, ar norisi nuslėpti, nusukti kalbą, yra nepatogu?
· Pastebėkite savo savijautą ir streso, įtampos lygį kada namuose esate kartu su antra puse. Tai vienas geriausių rodiklių suprasti tikrą situaciją santykiuose – su savo antra puse esate atsipalaidavę ar įsitempę?
Neurotiniai santykiai ar toksiški?
Neurotiniuose santykiuose abu partneriai didesnėmis ar mažesnėmis porcijomis sumaitina vienas kitams ne pačių maloniausių epitetų dozes, “pagardina” gyvenimą audringais konfliktais, kaltinimais, priekaištavimais ir t.t.. Kartais vienas labiau nutyli, rečiau pratrūksta, tačiau atkeršija nekalbadieniais, pasyvia agresija. Poroje yra tam tikra lygybė ir abu yra vienaip ar kitaip “ne gražuoliai”. Toksiniuose santykiuose vienas yra akivaizdžiai auka – visada kaltinamas, engiamas, žeminamas, o kitas akivaizdžiai budelis, t.y. tas, kuris diktuoja santykių taisykles engdamas antrą pusę. “Budelis”, kada “auka” neištveria ir pradeda nubrėžti ribas, pvz. kalbėti apie skyrybas, periodiškai užtikrina, kad viską suprato, pažada, kad pasikeis, išlaiko savo pažadą vieną kita savaitę ir viskas vėl grįžta į senas vėžes. Žmonės, geriau pažįstantys minėtą “budelį”, neretai puikiai žino kas tai per žmogus ir kaip jo partneris ar partnerė kenčia. Tuo tarpu tiems, kurie “budelį” pažįsta mažiau artimesnėse aplinkose, jis ar ji gali pasirodyti pukiu, netgi nuostabiu žmogumi – tokį įvaizdį ypač gerai sudaro narcizai.
Video laida apie narcizus poroje – toksiški santykiai su narcizu
.
Prie minėto psichologinio smurto reikėtų pridėtį ir fizinį, tačiau fizinis smurtas yra per daug akivaizdus ženklas, jog yra labai blogai. todėl apie jį nekalbėsime. Sunkiau pamatyti psichologinio ir emocinio smurto pavojus. Tokiame mažiau akivaizdžiame smurte mes išverdame kaip vėžiai ir po truputį priprantame prie gyvenimo nuolatinėje įtampoje, sunkume ir nelaimingume.
Subtiliau už atvirą agresiją
Toksiškas partneris nebūtinai atviru tekstu žemina ir engia savo antrą pusę. Jis ar ji gali reguliariai meluoti, vaikščioti “į kairę” ir apsimetinėti, kad nieko tokio nevyksta, be saiko leisti pinigus, skęsti skolose, visiškai ignoruoti partnerio norus, nekreipti dėmesio kaip jis ar ji jaučiasi. Visgi dažniau, jeigu pradžioje žeminimų nebuvo, anksčiau ar veliau jie prasideda – kada “aukai” darosi negera būti kartu ir ji ar jis pradeda kelti klausimus. Jeigu “budelis” intelektualus, jam (dažniau vyrams, bet tą sugeba ir moterys) nesunku rasti argumentų, kodėl jis yra teisus, o “auka” viską mato klaidingai. “Auka”, būdama nepasikausčiusi psichologijoje ir tikėdama, kad “budelio” sąžinė bent jau panašaus švarumo kaip “aukos”, patiki protingais argumentais ir toliau kenčia žalinguose santykiuose.
Partneris žada keistis, bet nesikeičia
Kaip jau minėjome, “budelis” santykiuose neretai moka puikiai žadėti, bet labai prastai vykdo savo pažadus. Situacija pagerėja tik tol ir tiek, kad “auka” patikėtų, jog tikrai viskas gali pasikeisti į gerą visam laikui. “Budelis” nėra pajėgus pakeisti savo elgesį labai ilgam, bet “aukai” paprastai daug nereikia – tik šiokios tokios vilties, kad viskas susitvarkys ir nereikės spriimti kardinalių sprendimų. “Auka” šitoje vietoje padeda “budeliui” tuščiai žadėti kadangi ji lygiai taip pat nenori prarasti santykių ir ramina save laikinais pagerėjimais. Taip “auka” ir “budelis” prieina laikiną kompromisą – vienas žada, kitas tiki ir abu gali toliau nieko kardinaliai savo gyvenime nekeisti.
Kaip pakliūname į toksiškus santykius?
Toksiškuose santykiuose labai aišku kuris yra auka ir kuris engėjas taigi tam, kad žmogus patektų į tokius santykius, jis ar ji turi turėti polinkį būti auka. Šis polinkis dažnai yra paveldimas iš tėvų nors tėvų santykiai nebūtinai turėjo buvo toksiški. Jie galėjo būti neurotiniai ir abu buvo “ne geručiai” net jei vienas labiau nusileisdavo. Tačiau vaiko esybėje įsirašo unikalūs scenarijai ir tų scenarijų interpretacijos. Grubesnis vaikas, užaugęs su neurotinius santykius turėjusiais tėvais, labiau linksta į tokius pačius neurotinius santykius, o jautresnis ir subtilesnis gali pakliūti į toksinius. Subtilesni žmonės labiau abejoja savimi, sunkiau tvarkosi su agresija iš kitų žmonių pusės, sunkiau atstovi savo nuomonę ir poreikius, todėl jais lengviau pasinaudoti. Taip pat subtilesnių žmonių jautresnė širdis, o toksiški partneriai tą intuityviai jaučia ir naudojasi apeliuodami į gailestį, užuojautą, sąžinę ir t.t. Tarp subtilesnių, trapesnių žmonių yra daugiau naivių, nepatyrusių, galvojančių, kad visi žmonės yra tokie pat švelnūs ir jautrūs kai ir jie patys. Toks naivumas gauna skausmingą pamoką toksiško partnerio formoje. Taigi į toksiškus sanytkius dažniau patenka:
· Švenūs, subtilūs, jautrūs žmonės.
· Naiviai tikintys, kad visi žmonės yra geri arba juos galima padaryti gerais rodant pavyzdį, rūpinantis, globojant.
· Turėję žalingą santykių pavyzdį iš tėvų, ypač jei priešingos lyties gimdytojas buvo agresyvus, dominuojantis, smurtaujantis.
· Stipriai abejojantys savimi, savo verte, savo nuomone, suvokimu, pasaulio matymu, jautimu.
Kaip išsilaisvinti nuo toksiškų santykių?
Kad “auka” pasitrauktų nuo “budelio”, jam ar jai reikia pradėti atotis ant kojų tiek emociškai tiek psichologiškai ir gerai permąstyti ką jis ar ji daro su savo gyvenimu. Santykiai turi būti vieta, kur greta kylančių nesusipratimų ir laikinių įskaudinimų iš esmės yra ramu, gera, šilta, saugu. Visi kiti scenarijai kelia nuolatinį stresą, žemina savivertę, prasideda sveikatos sutrikimai, depresija, žmogus anksti susensta. Buvo laikai kada ypač moterims likti be vyro buvo tragiškas likimas. Viena ir dar su vaikais ji vos galėjo išgyventi. Bet koks vyras atrodė geriau negu jokio. Skyrybos buvo nepriimtinos, žmonės gyveno kaip galėjo su tuo, su kuo suvedė likimas. Tai yra tas paveldas, kurį gavome mes iš savo tėvų ir senelių ir kurį gaus tiek ateinančių kartų, kol žmonės nenuspręs, kad taip kentėti užtenka ir pradės rodyti savo vaikams kitokį pavyzdį. Išlikimo prasme šie laikai duoda pakankamas galimybes išgyventi ir nebūnant poroje. Vyras moteriai nebėra kritiškai reikalingas, vyrui nėra prievolės prieš kamynus ir gimines likti vedusiam nepaisant to kaip žmona su juo elgiasi. Mes turime kur kas platesnes galimybes rinktis – ar kitą parterį ar gyventi vieniems. Būtent šitą barjerą reikia perlipti daliai žmonių, kad galėtų atsiskirti nuo ji ar ją žalojančių santykių, t.y. suvokti, kad išgyvenimui tai nekelia gresmės ir iššūkis yra emocinis, psichologinis, tačiau ne gyvybės ar mirties klausimas.
Nekaltinkite savęs, kad papuolėte į tokią situaciją. Kaip sakoma, jei žinotume, kur krisime, būtume pasidėję pagalvę. Net jeigu toksiškuose santykiuos pragyvenote daug metų, tai yra viso labo gyvenimo patirtis, o ne jūsų kvailumo ar prastumo įrodymas. Iš šalies visada atrodo paprasčiau, bet tie, kurie būtų pragyvenę jūsų gyvenimą, patyrę tai, ką jūs patyrėtę, turėtų jūsų jausmus, mintis, vaikystės įspaudus, būtų taip pat sudėtingai ėję per visą situaciją kaip ir jūs. Todėl neklausykite draugų ir artimųjų, kurie bando jums įrodyti, kad jūs nevykeliai nes nesugebate išeiti iš ten, kur yra taip blogai. Daug jų tą daro vedami gerų norų – kad jus supurtytų, paskatintų priimti sprendimus ir pan. Galite pasakyti jiems, kad jums reikalingas palaikymas, o ne “spardymas” ir tai jums padės žymiai labiau.
Būna atveju, kada parnteris yra ant tiek pavojingas ir neadekvatus savo elgesiu, kad draugai ir artimieji nutraukia bendravimą tam, kad neturėtų reikalų su pavojingu žmogumi ir duotų “aukai” pačiai susitvarkyti savo gyvenimą. Yra “aukų” kurios maitinasi artimųjų palaikymų ir nededa jokių pastangų ką nors keisti. Tik praradę ryšį su sau brangiai žmonėmis ir dėl to pradėję dar labiau kentėti negu kentėtų vien tik dėl toksiškų santykių, jie ar jos susipurto ir pradeda daryti išvadas. Tikėtina, kad buvusius artimus žmones pavyks susigražinti, kada jie pamatys, kad daugiau neturite jokių reikalų su savo toksišku partneriu.
Asmeninė istorija: mano (Silvijos) giminėje yra žmogus, kuris pridarė daug negero ir gali tapti fiziškai pavojingu, nekontroliuojamu ir nenuspėjamu. Tiek aš, tiek pora kitų artimųjų, kurie buvome susiję su tuo žmogumi, bet nutraukėme visus ryšius, nutraukėme ryšius ir su tais, per kuriuos jis gali prie mūsų prieiti. Santykius su šiais žmonėmis atkuriame tik įsitikinę, kad tokios galimybės nebėra (t.y. jie taip pat nutraukė visus galimus ryšius). Įsileisdami į savo gyvenimą pavojingus žmones galime netekti tų, kurie mums brangūs tik dėl to, kad šie saugo save ir savo šeimas.
Toksiški partneriai neretai pasistengia atriboti savo partnerį nuo jo ar jos artimųjų, draugų. “Auka” nei nepastebi, kad vis rečiau su kuo nors susitinka, vis mažiau bendrauja su artimiaisiais. Visą jos ar jo gyvenimą pradeda užimti partneris. “Budelis” tą padaro pavydo priepoliais, “aukos” draugų ir artimųjų nuvertinimu, sumenkinimu, kaltinimais, kad jam ar jai trūksta dėmesio, laiko kartu – scenarijų gali būti pačių įvairiausių, svarbiausia, kad “auka” jiems pasiduotų. Toks “aukos” izoliavimas nuo kitų žmonių palengvina “budelio gyvenimą – “auka” neturi su kuo susitikrinti kokiuose santykiuose iš tikro yra; yra viena (vienas) taigi neturi artimų žmonių palaikymo; “budelis” gali išlaikyti savo gražų įvaizdį, kuris gali būti išlaikytas tik su niekuo artimiau nebendraujant. Todėl labai svarbu pradėti susigražinti draugystes ir artimus žmones į savo gyvenimą, nesvarbu, ką sakytų partneris. Negalima likti izoliuotu/-a nuo kitų žmonių, nes tai smukdo dar giliau į toksiškų santykių pelkę. Būtina išeiti iš namų, pradėti artimiau bendrauti su žmonėmis, neslėpti nuo pačių artimiausių realios situacijos santykiuose.
Tikiuosi, kad jis/ji paduos skyrybų pirmas
Tai spąstai, į kuriuos “aukos” patenka savo laisvu pasirinkimu. “Auka” yra linkusi jaustis kaip auka, t.y. jai būti įkaite, neturinčia pasirinkimo, nuskriausta likimo, priversta savo partnerio yra įprastos ir gerai pažįstamos būsenos. Todėl “aukos” linkusios laukti, kol partneris pirmas paliks, paduos skyrybų arba peržengs neatleistinas ribas, pavyzdžiui sumuš. Kadangi “budeliai”, kaip ir visi žmonės, turi gerą intuiciją ką daryti ir ko geriau nedayti tose srityse, kurios jiems labai aktualios, ji ar jis nei skiriasi nei perženginėja ribas. “Aukai” tenka pačiai prisiimti atsakomybę už savo situaciją ir priimti sprendimus nelaukus, kol tą padarys kas nors kitas.
Ką daryti įtarus, kad santykiai gali būti toksiški?
· Pradėkite labai atvirai, konkrečiai ir aiškiai sakyti partneriui, kas netinka, kelkite klausimus ir traukite viską, kas nemalonu, į dienos šviesą. Kada santykiai neurotiniai, o ne toksiniai, partneris bus labiau linkęs klausyti, ypač išgirdęs, kad nebenorite būti kartu. Be to nerotiniuose santykiuose, kurie dar nėra iki galo užgesę, yra abipusis noras pabandyti susitvarkyti ir būti kartu jeigu tik pagerės.
· Stebėkite, ar partneris imasi veiksmų ir nepaleiskite negerumo santykiuose klausimo. Padarykite jį prioritetu savo gyvenime, kad neužmigtumėte ant “jis pasikeis”, “ji žadėjo”, “dabar viskas bus gerai”.
· Žiūrėkite, ką partneris daro, o ne ką kalba! Nenorėdami patekti į tokias nemalonias situacijas kaip skyrybos, tikėdamiesi kad viskas bus gerai, mes galime kabintis į bet kokį pažadą kaip į šiaudą skentančiajam tikėdami, kad tai plaustas. Galima metų metus klausyti gražių žodžių ir nesulaukti nei vieno realaus veiksmo. Jeigu partneris veiksmų imasi ir abu po truputį tvarkotės, abu buvote užsisukę neurotiniuose scenarijuose. Jeigu partneris gražiai kalba, bet toliau daro savo, arba netgi nežada nieko keisti, tikėtina, kad esate toksiniame santykyje.
· Kartais verta pasitikrinti, ar blogietis poroje nesate jūs pats/pati! Vieniems tokie tikrinimaisi gali būti žalingi, kadangi jie visas kaltes linkę prisimesti sau. Kitiems, tuo tarpu, tai gali atverti akis ir padėti suprasti, kad partneris nuo jų kenčia netgi labiau negu jie nuo partnerio.
Konsultacinėje prasktikoje buvo ne vienas atvejis, kada pakalbėjus su vienu iš partnerių buvo labai lengva susidaryti įspūdį, kad jo ar jos antra pusė yra mažų mažiausiai stipriai problematiška ir pridaro daugiausia žalos porai. Pakalbėjus su tuo “problematišku” žmogumi pasidaro aišku, kad tokiu jis ar ji tapo nebeiškentę savo antros pusės elgesio.
· Pakalbėkite su tais, kurie pažįsta jus abu kaip porą. Būkite atsargūs kalbėdami su draugais ar draugėmis, kurie yra stipriai nusivylę santykiais arba stos į jūsų pusę nekreipdami dėmesio į realią situaciją. Paklauskite tik tų, kuriais pasitikite kaip gebančiais matyti situaciją kiek įmanoma objektyviau.
· Jeigu nenorite būti santykiuose, nesvarbu kokia būtų priežastis, nebūkite. Nesvarbu ar santykiai toksiški ar ne – nebūkite ten, kur nebenorite. Paisykite to, kaip jaučiatės ir nebandykite ieškoti priežasčių padarydami savo partnerį neurotiku, toksišku, netinkamų santykiams ir t.t. Nes su puikiais žmonėmis mes ne visada norime būti poroje ir norėti neprisiversime.
Vienas klientas kreipėsi dėl savo nenoro būti poroje su puikia, mylinčia partnere. Jis rado galimų priežasčių, kodėl galėtų taip jaustis, bet jos visos, turint noro, buvo taisomos ir sprendžiamos. Galiausiai jam teko suprasti ir susitaikyti su tuo, kad jis tiesiog nenori, nemato kartu ateities ir yra poroje tik dėl kelių labai gražių partnerės savybių, bet ne dėl viso komplekto. Šis neapsisprendimas kėlė skausmą ir jam ir partnerei, kol galiausiai abu priemė sprendimą skirtis.
Kada buvęs partneris persekioja
Išsiskyrus su toksišku partneriu gali būti taip, kad nepavyks jo ar jos labai lengvai “atsikratyti”. Kitaip tariant jis ar ji rašinės žinutes, atakuos skambučiais, be perstojo tikrins socialinius tinklus. Būna, kad net ir praėjus nemažai laiko po išsiskyrimo esate nuolat “patikrinami” buvusio partnerio – ar netikėta žinute ar aktyvumu jūsų socialinių tinklų puslapiuose. Tai kelia nemalonų jausmą, tarsi negalėtumėte būti laisvi nuo buvusio partnerio, būtumėte persekiojami, į jus būtų žiūrima kaip į bent dalinai priklausantį/-čią jam ar jai. Tokiu atveju vienintelis kelias yra visiškas visų kanalų, per kuriuos jus būtų galima pasiekti, blokavimas. Toks persekiojimas yra bandymas kaip nors gauti jūsų dėmesį ir tuo įrodyti sau, kad net ir jei buvo skyrybos, jos nėra absoliučios ir jis ar ji vis dar kažką reiškia jūsų gyvenime. Tai rodo apie didžiules buvusio partnerio psichologines problemas ir kuo efektyviau nuo šio žmogaus atsiribosite, tuo jums bus geriau ir tuo lengviau pajudėsite savo gyvenimo keliu tolyn nuo buvusių toksiškų santykių.
Tie, kurie pakankamai ilgai yra toksiškuose santykiuose, puikiai žino kaip jaučiasi ir kad kažkas yra stipriai negerai. Įvardinimas, kad santykiai toksiški, duoda tam tikrą intelektinį aiškumą ir gali padėti padaryti sprendimus. Taip pat tai padeda suprasti, kad problema vis dėlto yra partneryje ir nieko pakeisti ar pagerinti nepavyks. Tenka pripažinti padaryti klaidą partnerio pasirinkime ir pradėti priiminėti sprendimus ką su savo gyvenimu darysite toliau.
Video laida apie sabotažą poroje, kurioje nemažai kalbama apie toksišką elgesį:
.
