Santykių ABC

Krizė poros santykiuose


Krizė – ar tai būtų asmeninė ar poros santykių krizė – yra didelis iššūkis tiems, kas ją patiria. Krizių vargiai galime išvengti ir netgi laimingos poros gali pasakyti apie savo santykius tai, kad buvo visko. Kiekviena krizė yra unikali kaip ir kiekvienas žmogus ar pora. Straipsnyje apžvelgsim tai, kas yra bendra daugumose krizės ištiktų porų.

Krizės priežastys

Galima bandyti išskirti pavienes krizės priežastis, pvz. krizė dėl meilužio ar meilužės atsiradimo, krizė po didelio barnio, krizė dėl to, kad pas vieną iš partnerių ar abu užsitesė įtemptos situacijos darbe ar asmeniniame gyvenime. Tiesa ta, kad visos šitos priežastys retai yra tikrosios krizės priežastys ir dažniausiai ne vienas faktorius sukrenta į krūvą, kad poroje nutiktų krizė. Dar daugiau – procesai, vedantys į krizę, dažnai prasideda metai, du ar daugiau iki tol, kol pora garsiai įvardina, kad yra stipriai blogai. Barniai, meilužiai, kurie atrodo kaip krizės priežastys, paprastai yra paskutiniai lašai į senai brendusios krizės taurę. Todėl nėra taip paprasta suprasti kas iš tikro įvyko.

Ką rodo krizė?

Krizė rodo, kad atėjo laikas iš pagrindų keisti savo ar poros gyvenimą, santykį vienas su kitu, keisti pasaulėžiūrą, geriau suvokti save ir padaryti rimtą peržiūrą kas mes esame, ko norime ir kur link judame. Iš esmės krizė reiškia, kad taip, kaip buvo iki šiol, daugiau nebeveikia. Mes jaučiamės vis prasčiau ir pradedame, sąmoningai ar nesąmoningai, kelti klausimus, kas yra blogai ir kaip tą pakeisti. Kuo mažiau sąmoningi esame, tuo chaotiškesni mūsų bandymai jaustis geriau ir tuo sunkiau suprasti, kas vyksta. Partneriai gali žiūrėti vienas į kitą ir kraipyti galvas dėl visiškai nesuprantamo elgesio, įvardinamo kaip “nesuprantu kas jai/jam nutiko?”

Ar pora turi šansų likti kartu po krizės?

Ar pora liks kartu stipriai priklauso nuo poros ir nuo krizės stiprumo. Yra porų, kurių skyrybos prasideda iš karto po santuokos, tik prireikia keliatos, o kartais ir keliolikos metų abiems tai suvokti. Tai poros, kurios partnerius pasirinko vedamos savo gilių psichologinių problemų. Pavyzdžiui moteris turėjo despotiškai šeimą kontroliuojantį tėvą. Ji jaučiasi nieko verta, neturinti teisės į savo norus, pasimetusi gyvenime ir ją traukia vyrai, kurie pasakytų jai ką daryti ir kaip gyventi. Nebūtinai ji susiras tokį patį despotišką vyrą, bet jos vyras gali turėti polinkį kontroliuoti ar daryti pagal save neatsižvelgiant į žmonos norus. Pora gali funkcionuoti pakankamai ilgai, bet su metais ir patirtimi moteris pradeda jausti, kad turi norų, kurie jai svarbūs, kad nėra visiškai nieko negalinti auka. Ji pradeda vis atviriau tai reikšti, dažniausiai chaotiškai, agresyviai, per piktumus ir konfliktus. Piktumus sustiprina ir tai, kad kontroliuoti linkusiam vyrui faktas, jog moteris gali turėti savo norus ir nuomonę ten, kur jam nepatogu, gali būti nei priimtinas nei suprantamas. Po kelių metų tokių konfliktų poroje tampa taip negera, kad abu supranta, jog prėjo liepto galą ir skelbia krizę. Probema tokiose porose tame, kad moteriai netinka vyras, kuris gyvena tik pagal savo norus ir minimaliai atsižvelgia į ją. Kuo labiau ji susivokia savyje, kuo geriau supranta kas ji yra ir kaip nori gyventi tuo labiau atstumas tarp jos ir vyro didėja. Vyras gali bandyti kažką keisti savyje, bet jeigu jis tiesiog toks yra ir pasirinko paklusnią moterį nes būtent tokia jam yra priimtina gyventi poroje, pora šansų likti kartu neturi. Vienas iš postulatų sveikiems poros santykiams yra tai, kad partneris turi tikti lygiai toks, koks yra. Krizė kartais įvyksta dėl to, kad toks, koks yra, partneris daugiau nebetinka.

Kokios poros turi šansą?

Pora turi šansą likti kartu tuomet, kada jie turi stipresnį pagrindą – emocinį ryšį vienas su kitu, pakankamai gerai tvarkosi partnerystėje, yra abiems užtenkama fizinė trauka, vienas su kitu gali būti savimi, jaučia, kad vienas ktiam yra draugais. Net ir gražiausios poros užsisuka kasdienybėje, primiršta vienas kitą, kažkam iš partnerių gali užsitęsti sunkus gyvenimo etapas, pvz. gedulas po artimo žmogaus mirties. Dažniausiai nutinka daug dalykų vienu metu – reikia laiko išgedėti arba susitvarkyti iškilusias psichologines, emocines problemas, bet kartu reikia uždirbti pragyvenimui, pasirūpinti vaikais ar giminaičiais, laiko ir energijos reikalauja ir elementari buitis. Visa tai labai išsunkia ir išvargina žmones, jų tiek asmeninis tiek poros gerbūvis stipriai kenčia, partneriai tampa suirzę, pikti, nepatenkinti, konfliktai gali kilti dėl smulkmenų arba atvirkščiai, abu pradeda gyventi atskirus gyvenimus. Abiems pajutus kad pateko į krizę pora turi šansą vėl atsistoti ant to pagrindo, kurį turėjo kaip pora t.y. ryšio, artumo, draugystės.

Niekada nebus kaip buvo

Nepaisant turimo stipraus pagrindo, tik tie partneriai, kurie eina link tranformacijos, o ne bando grąžinti tai, kas buvo, turi realų šansą atkurti artimą santykį. Krizė poroje rodo, kad abu žmonės padarė klaidų ir iš tų klaidų belieka tik pasimokyti. Nubraukti ir apsimesti, kad nieko nebuvo ir vėl viskas gali būti kaip prieš metus, du ar daugiau, nepavyks. Tie žmonės, kurie pateko į krizę, negali būti tais, kurie atstatys porą. Tai turi būti nauji, paaugę ir brandesni žmonės. Jei bent vienas iš partnerių atsisauko augti, porai šansai būti kartu stipriai sumažėja todėl, kad pajudėjusio į priekį partnerio tokie santykiai kokie buvo dažnai nebetenkina. Pavyzdžiui žmona laikėsi vyro kaip savo globėjo ir saugotojo. Vyrui tai tiko ir patiko, padėjo jam pasijusti stipriu, reikalingu. Tačiau su laiku jo poreikis būti globėju moteriai sumažėjo ir vyras pradėjo jausti naštą dėl per didelės atsakomybės už kitą žmogų. Jeigu žmona nesutinka paaugti ir nesilaikyti vyro tiek labai, vyras jausis vis blogiau net jeigu mylės savo žmoną. Abu turi realų šansą turėti gražius santykius, bet tik tuo atveju, jeigu abu išaugs į sveikesnes, brandesnes savo pačių versijas.

Kaip praeiti krizę

Niekas neišmuša žamės iš po kojų labiau nei krizė, kuri pati iš savęs reiškia, kad tai, kas atrodė stabilu, subyrėjo į šipulius. Jausmas toks, tarsi šoktume nuo skardžio į prarają gerai nežinodami ar mes pajėgūs skristi ar ne. Krizė gali netgi stipriai traumuoti, tačiau taip neturi būti. Ją galima panaudoti tokiam augimo šuoliui, kokio patys nesitikime ir tapti gerokai laimingesniais žmonėmis jeigu žinome kaip krizę praeiti. Poros krizes tenka praeiti ne tiek kartu, kiek kiekvienam partneriui asmeniškai. Kartu svarbiausia išlaikyti ryšį arba atstatyti jį jeigu buvo nutrūkęs. Kadangi pora yra sudaryta iš dviejų individualių žmonių, būtent partnerių transformacija keičia ir poros santykius, o ne darbas išskirtinai su santykiais. Keli punktai, kuriuos svarbu žinoti patekus į krizę:

  • Neatsiribokite vienas nuo kito. Mažiausiai šansų turi ta pora, kurioje bent vienas iš partnerių pradeda užsidaryti ir atsiriboti. Atsidarymas gali būti nemalonus ir skausmingas, tačiau tai vienintelis būdas santykiams atgimti iš naujo užuot užsibaigus. Jei norite padaryti dėl poros viską, ką galite – nepabėkite ir neužsidarykite nuo partnerio.
  • Būkite atviri kaip jaučiatės ir kas su jumis vyksta – tiek sau, tiek su partneriu. Kada pradeda darytis sunku, nemalonu, nesuprantame, kas vyskta, norisi tą pasilaikyti sau arba nukreipti dėmesį į veiklas, hobius ir nebūti atvirais net su savimi. Kuo mažiau atvirumo su savimi ir partneriu, tuo gilesne tampa krizė, kada pradedame nebegalėti apsimesti, jog viskas gerai.
  • Raskite su kuo galite pasidalinti tuo, per ką einate. Pavojinga užsisukti savo mintyse ir emocijose – jos tampa per daug chaotiškomis ir labai lengva padaryti sprendimų, išvadų, veiksmų, kurie tik pablogins situaciją. Reikia nors vieno artimesnio žmogaus, kuris žinotų, kas su jumis vyksta ir duotų palaikymą, kad nesijaustumėte visiškai vieni savo sunkumuose.
  • Nebėkite nuo skausmo. Krizė reiškia daug sunkių ir skausmingų emocijų. Jei kišite jas visas po kilimėliu, priešinsitės tam, ką jaučiate ir patiriate, tai tik didins įtampą ir sunkins jau ir taip sunkią situaciją. Eikite per tai, kas vyskta, atvira širdimi ir leiskite sau pilnai patirti ir išgyventi sunkias emocijas.
  • Sakykite tiesą. Tai neatsiejama atvirumo dalis. Krizė reiškia pasimetimą ir vienas iš svarbių užduočių yra išsiaiškinti kokia yra mūsų šios akimirkos tiesa. Ši tiesa gali labai greitai keistis, ypač kada esame tikrai atviri ir einame per procesus užuot nuo jų bėgę. Tačiau būtent savo tiesos, tokios kokia ji yra tuo momentu, atviras išsakymas bent jau sau, atidaro galimybes iš naujo suprasti ir įvertinti save, savo gyvenimą, santykius, norus ir t.t. Pradėję sakyti tiesą galime pamatyti, kad tai, kas mūsų įsitikinimu buvo tiesa, iš tikro yra toli nuo to, kaip iš tikro jaučiamės ir ką galvojame. Atvirai išsakyti savo tiesą partneriui yra didelis santykių išbandymas, bet vienintelis kelias tiek į santykių tiek į savęs pačių transformaciją ir augimą.
  • Susilaikykite nuo audringų konfliktų, net jeigu partneris greitai užsidega – pvz. darykite pauzę pokalbyje, kada pokalbis pradeda “kaisti”, paprašykite partnerio 5 minučių nusiraminimui. Ar norite duoti porai šansą ar priekyje matote tik skyrybas, agresyvumas nepriveda prie nieko teigiamo. Pirmu atveju pykčiai dar labiau šaldo jau krizėje esančius santykius. Antru atveju skyrybos, kurios ir taip yra sunkus prosecas, tampa dar sunkesnis.
  • Pasikalbėkite su psichologu, santykių konsultantu ar kitu žmogumi, kuris padėtų jums susivokti, kas vyksta jūsų poroje. Kada ištinka krizė, lengva pasimesti tarp minčių, emocijų, tampa sunku atskirti kas yra svarbu, o kas ne, į ką reikia kreipti dėmesį, o ką palikti ramybėje. Pokalbis su santykių specialistu gali juntamai palengvinti šitą sunkų periodą padėdamas suprasti kas iš tikro vyksta, ką galima daryti toliau, o ko geriau nedaryti.

Straipsniais galima dalintis savo svetainėse pridėjus nuorodą į šią svetainę – https://santykiuabc.lt/


Šioje svetainėje yra naudojami būtiniausi slapukai (cookies) rinkti duomenims apie svetainės lankomumą. Tęsdami lankymąsi svetainėje automatiškai sutinkate su naudojamais slapukais. View more
Cookies settings
Sutinku
Privacy & Cookie policy
Privacy & Cookies policy
Cookie name Active

Privacy Policy

What information do we collect?

We collect information from you when you register on our site or place an order. When ordering or registering on our site, as appropriate, you may be asked to enter your: name, e-mail address or mailing address.

What do we use your information for?

Any of the information we collect from you may be used in one of the following ways: To personalize your experience (your information helps us to better respond to your individual needs) To improve our website (we continually strive to improve our website offerings based on the information and feedback we receive from you) To improve customer service (your information helps us to more effectively respond to your customer service requests and support needs) To process transactions Your information, whether public or private, will not be sold, exchanged, transferred, or given to any other company for any reason whatsoever, without your consent, other than for the express purpose of delivering the purchased product or service requested. To administer a contest, promotion, survey or other site feature To send periodic emails The email address you provide for order processing, will only be used to send you information and updates pertaining to your order.

How do we protect your information?

We implement a variety of security measures to maintain the safety of your personal information when you place an order or enter, submit, or access your personal information. We offer the use of a secure server. All supplied sensitive/credit information is transmitted via Secure Socket Layer (SSL) technology and then encrypted into our Payment gateway providers database only to be accessible by those authorized with special access rights to such systems, and are required to?keep the information confidential. After a transaction, your private information (credit cards, social security numbers, financials, etc.) will not be kept on file for more than 60 days.

Do we use cookies?

Yes (Cookies are small files that a site or its service provider transfers to your computers hard drive through your Web browser (if you allow) that enables the sites or service providers systems to recognize your browser and capture and remember certain information We use cookies to help us remember and process the items in your shopping cart, understand and save your preferences for future visits, keep track of advertisements and compile aggregate data about site traffic and site interaction so that we can offer better site experiences and tools in the future. We may contract with third-party service providers to assist us in better understanding our site visitors. These service providers are not permitted to use the information collected on our behalf except to help us conduct and improve our business. If you prefer, you can choose to have your computer warn you each time a cookie is being sent, or you can choose to turn off all cookies via your browser settings. Like most websites, if you turn your cookies off, some of our services may not function properly. However, you can still place orders by contacting customer service. Google Analytics We use Google Analytics on our sites for anonymous reporting of site usage and for advertising on the site. If you would like to opt-out of Google Analytics monitoring your behaviour on our sites please use this link (https://tools.google.com/dlpage/gaoptout/)

Do we disclose any information to outside parties?

We do not sell, trade, or otherwise transfer to outside parties your personally identifiable information. This does not include trusted third parties who assist us in operating our website, conducting our business, or servicing you, so long as those parties agree to keep this information confidential. We may also release your information when we believe release is appropriate to comply with the law, enforce our site policies, or protect ours or others rights, property, or safety. However, non-personally identifiable visitor information may be provided to other parties for marketing, advertising, or other uses.

Registration

The minimum information we need to register you is your name, email address and a password. We will ask you more questions for different services, including sales promotions. Unless we say otherwise, you have to answer all the registration questions. We may also ask some other, voluntary questions during registration for certain services (for example, professional networks) so we can gain a clearer understanding of who you are. This also allows us to personalise services for you. To assist us in our marketing, in addition to the data that you provide to us if you register, we may also obtain data from trusted third parties to help us understand what you might be interested in. This ‘profiling’ information is produced from a variety of sources, including publicly available data (such as the electoral roll) or from sources such as surveys and polls where you have given your permission for your data to be shared. You can choose not to have such data shared with the Guardian from these sources by logging into your account and changing the settings in the privacy section. After you have registered, and with your permission, we may send you emails we think may interest you. Newsletters may be personalised based on what you have been reading on theguardian.com. At any time you can decide not to receive these emails and will be able to ‘unsubscribe’. Logging in using social networking credentials If you log-in to our sites using a Facebook log-in, you are granting permission to Facebook to share your user details with us. This will include your name, email address, date of birth and location which will then be used to form a Guardian identity. You can also use your picture from Facebook as part of your profile. This will also allow us and Facebook to share your, networks, user ID and any other information you choose to share according to your Facebook account settings. If you remove the Guardian app from your Facebook settings, we will no longer have access to this information. If you log-in to our sites using a Google log-in, you grant permission to Google to share your user details with us. This will include your name, email address, date of birth, sex and location which we will then use to form a Guardian identity. You may use your picture from Google as part of your profile. This also allows us to share your networks, user ID and any other information you choose to share according to your Google account settings. If you remove the Guardian from your Google settings, we will no longer have access to this information. If you log-in to our sites using a twitter log-in, we receive your avatar (the small picture that appears next to your tweets) and twitter username.

Children’s Online Privacy Protection Act Compliance

We are in compliance with the requirements of COPPA (Childrens Online Privacy Protection Act), we do not collect any information from anyone under 13 years of age. Our website, products and services are all directed to people who are at least 13 years old or older.

Updating your personal information

We offer a ‘My details’ page (also known as Dashboard), where you can update your personal information at any time, and change your marketing preferences. You can get to this page from most pages on the site – simply click on the ‘My details’ link at the top of the screen when you are signed in.

Online Privacy Policy Only

This online privacy policy applies only to information collected through our website and not to information collected offline.

Your Consent

By using our site, you consent to our privacy policy.

Changes to our Privacy Policy

If we decide to change our privacy policy, we will post those changes on this page.
Save settings
Cookies settings