Kategorija -Poroms

Atsakymas trumpas ir paprastas – save. Kiek yra žmonių tavo gyvenime, kurių norėtum niekada daugiau nesusitikti? Kiek jų yra bjauraus charakterio, irzlūs, priekabūs, prietrankos, erzinantys ir t.t.? Pamatai jį ar ją laiptinėje, parduotuvėje, gatvėje ir darai viską, ką gali, kad išvengtum kontakto arba sukandi dantis, susikaupi ir susitikus suvaidini savo rolę. Ir kuo tu čia dėtas ar dėta, jei tas žmogus toks bjaurus ir bendrauti su juo paprasčiausiai nemalonu? Atsakymas vėl paprastas ir trumpas – viskuo. Tai nereiškia, kad kažką ne taip padarei ar kažko nepadarei. Tai iš viso neturi nieko bendro su tuo žmogumi ar tavo santykiu su juo. Kitas žmogus yra toks koks yra ir jis turi visą teisę tokiu būti. Tiesą sakant, vargu ar tu apskritai žinai, koksai jisai yra ar nėra. Viskas, ką tu žinai, yra tavo reakcija į jį.

Kodėl nenorime sutikti mums nemalonių žmonių? Todėl, kad nenorime jausti to, ką jaučiame, kai sutinkame. Kitas žmogus mums Daugiau

Tikėtina, kad visi, kuriantys santykius, nori būti juose laimingi. Atrodo, tikslas aiškus – laimės link, tačiau rezultatai kartais būna netgi priešingi. Kas atsitinka tokio, kad ieškoję rojaus gauname pragarą? Priežasčių gali būti labai daug, tačiau šį kartą panagrinėsime tik vieną jų, galbūt kaip tik tą, ties kuria turite iššūkį bandydami kurti savo santykius. Pakalbėsime apie tai, ar tikrai tas tikslas – gražūs ir laimingi santykiai – toks jau aiškus. Įsivaizduokite, kad jūs norite ledų ir paprašote ko nors, kad jums jų nupirkų. Žmogus, kurio prašėte, paklausė, kokių ledų noretumėte ir jūs atsakėte, jog tokių, kad būtų šalti ir riebūs. Toks atsakymas skamba keistai, ar ne? Tačiau ar ne toks pat jis yra kai sakote, kad norite laimingų ir gražių santykių? Įsivaizduokite, kad gaunate prašytus ledus – riebius ir šaltus – tačiau nemėgstamo, gal net nekenčiamo skonio. Pirkęs žmogus tiesiog parinko tokius, kokie jam patiktų labiausiai. Labai panašiai gali būti ir su santykiais – gaunate gražius ir laimingus, tik ne jums. Daugiau

Žodis meilė žmonių sąmonėje per daug idealizuojamas, jo reikšmė per daug neapibrėžta ir per daug priimta kentėti dėl kažko, kas vadinama meile. Toks neapibrėžtumas apsunkina galimybę pamatyti realesnį savo santykių vaizdą. Ne vienam, ypač pratusiems būti engiamais, yra natūralu, jog myli, tačiau skriaudžia.
Teko girdėti ne vieną istoriją, kurioje žeminamas elgesys pateisinamas meile. Dažnai gauname klausimų, kurie skamba maždaug taip “jis/ji mane nuolat skaudina, bet žinau, kad myli”. Nesvarbu kaip partneris elgiasi, svarbiausia, kad pasako jog myli. O būna, kad net ir nesako – engiamas žmogus pats susikuria idėją apie tai, kad yra mylimas.
Dažnai net nesigilinama į tai, ką žmogui reiškia meilė. Pačios idėjos užtenka tam, kad dėl jos būtų galima kentėti žeminantį elgesį. Kas slepiasi po tokio elgesio toleravimu pridengiant jį meile?
Pirma – įsitikinimas, kad geresnio varianto vistiek nepavyks rasti. Esu su kažkuo, santykiai jau nusistovėjo, kam kelti bangas ir ką nors keisti. Kitaip tariant, geriau žvirblis rankoje, net jei nuo jo aštraus snapelio delnuose vienos žaizdos.
Antra – kas dar mane tokią/tokį ims? Jei su manim bjauriai elgiasi, matyt aš to verta (-as) ir visa laimė, kad bent vienas žmogus dar nori kartu būti ir gyventi. Moterims tai gali būti ypač stiprus nuodas – kuo ilgiau moteris leidžiasi žeminama, tuo labiau patiki, kad kitaip jos atžvilgiu ir negali būti. Sekantis žingsnis dar skaudesnis – moteris pradeda žeminti ir bjauriai elgtis pati su savimi sąmoningai Daugiau

Sveiki, būtų įdomu, kad pakalbėtumėte apie tvarkos palaikymą namuose. Ar abu partneriai turi vienodai prisidėti ar visgi tai daugiau moters pareiga? Ačiū iš anksto

Poros santykiai sveikiausi tuomet, kuomet partneriai prieina bendro sutarimo kas ir už ką atsakingas. Kai kuriose porose tai pavyksta savaime, per daug nediskutuojant šiuo klausimu, jei abu partneriai turi panašų suvokimą apie tvarkos namuose palaikymą. Tuo tarpu kitiems būtų sveika apie tai pasikalbėti ir nusistatyti aiškias taisykles. Žinoma, lengviau pasakyti nei padaryti – daug porų apskritai nesugeba partneriškai spręsti iškilusių problemų, tad nesutarimai dėl namų ruošos tokiu atveju yra tik šlubuojančių santykių pasekmė, o priežąstys glūdi kur kas giliau.

Tvarkos palaikymas turi veną aspektą, kuris gali būti kertiniu akmeniu nesutarimams. Jei vienas partneris yra pedantiškai tvarkingas, o kitam mėnesio laiko dulkių sluoksnis yra norma – trintis tarp jų bus visam gyvenimui. Problema tokiu atveju yra ne namų ruošoje, o nesutarime kas yra norma, o kada jau būtina imtis valymo darbų. Kadangi paprastai žmogui norma yra tai, ką jis pats laiko norma, o visos kitos nuomonės – neteisingos, tokiu atveju pasiekti sutarimą labai sunku. Pedantiškesniam partneriui tokiu atveju geriau šiek tiek nuleisti kartelę tvarkos poreikiui, taip jis palengvins Daugiau

Labai įdomu būtų sužinoti apie emocinio ir mentalinio susijungimo etapus poroje. Ačiū

Du žmonės poroje jungiasi trimis aspektais: fiziniu, emociniu ir mentaliniu. Su fiziniu ryšiu viskas daugiau mažiau paprasta – jis arba yra arba ne. Tuo tarpu emocinis ir mentalinis ryšiai kartais reikalauja šiek tiek pastangų.

Kai du svetimi žmonės susitinka ir tarp jų atsiranda trauka, paprastai ji atsiranda fiziniame lygmenyje. Tai labiausiai išreikšta pas vyrus, pas moteris paprastai kiek subtiliau, tačiau būna labai įvairiai. Porai pradėjus bendrauti užsimezga ryšys ir emociniame bei mentaliniame lygmenyse, apie ką pakalbėkime plačiau.

Mentalinis lygmuo yra paknakamai nesudėtingas. Tai kalbėjimas apie orą, pasidalinimas faktais apie kitus ar apie save, lengvas pokalbis nuo kurio paprastai prasideda dviejų žmonių bendravimas. Užtenka, kad sutaptų viena kita nuomonė, būtų pasidalinta įdomiomis istorijomis ar tiesiog bendrauti būtų malonu ir ryšys pradeda megstis. Mentalinį ryšį turime su žmonėmis, su kuriais “yra apie ką pakalbėti”. Daugiau

Bendraujant su žmonėmis konsultacijose ir skaitant užduotus klausimus susidaro įspūdis, kad nemažai porų pamiršo vieną svarbiausią taisyklę, be kurios neegzistuoja jokie artimi santykiai. Ši taisyklė atrodo banaliai paprasta, tačiau artimuose santykiuose ji gali tapti ne taip ir lengvai įgyvendinama. O skamba ji taip – jūsų antra pusė yra ir turi būti geriausiu jūsų draugu.Po tam tikro kiekio laiškų ir konsultacijų man pradėjo darytis liūdna skaitant ir klausant kiek toli du žmonės poroje nukeliauja nuo draugystės link buvimo priešais.

Kas yra tikras draugas? Tai žmogus, kuriuo pasitikime negalvodami. Tai tas ar ta į kieno pusę visada stojame jei vyksta konfliktas su kitais žmonėmis, o jei turime priešingą nei draugas nuomonę, pasilaikome ją sau ir pasakome kada nors vėliau, akis į akį. Tai žmogus, kuris žino apie mus daugiau nei kas nors kitas, tegul ir tik vienu procentu, bet daugiau. Draugas yra tas, kurio jokiu būdu nenorime įskaudinti, o jei visgi įskaudiname, atsiprašome ir stengiamės atkurti santykius prisiimdami sau netgi daugiau atsakomybės negu iš tikro priklauso. Tai žmogus, kurį gerbiame, vertiname ir džiaugiamės, kad jis ar ji yra mūsų gyvenime.

Ar pastebite, kad su savo antra puse kartais pasielgiate taip, kaip niekada nesielgtumėte su geru draugu ar drauge? O gal jūsų antra pusė elgiasi taip su jumis? Tada kyla klausimas, kodėl judu kartu, jei taip nemėgstate vienas kito? Poroje išlaikyti draugystę kartais tampa tikru iššūkiu. Daugiau

Visi žmonės skirtingi. Nors tai atrodo ganėtinai akivaizdu, dažnai žmogaus elgesys sako ką kitą. Mes visi į pasaulį žiūrime per savo prizmę vertindami jį savo asmenine patirtimi, nuomonėmis ir požiūriu. Neturėdami tiesioginės kito žmogaus patirties kartais sunkiai suvokiame faktą, kad tai, kaip jis ar ji žiūri į pasaulį, jame jaučiasi ir funkcionuoja gali kardinaliai skirtis nuo mūsų.  Teorija skamba paprastai, tačiau praktika reikalauja sąmoningumo ir nuolatinės savistabos kur vėl ir vėl užmetame ant kito žmogaus savo pasaulėžiūra reikalaudami, kad jis elgtųsi ir mąstytų bent kiek panašiau į mus. Nuoširdus vienas kito priėmimas be teisimo, smerkimo ir bandymo pakeisti yra galingas šuolis gilios meilės link.

Kito žmogaus norai, pomėgiai ir poreikiai gali kardinaliai skirtis. Nesusikalbėjimas ir pykčiai dėl to, kad partneriai turi skirtingus poreikius ir pomėgius yra lygu kovai su vėjo malūnais ir veda tik į dar daugiau barnių ir nuoskaudų kaupimąsi. Kitas aspektas – noras palepinti antrą pusę ir to darymas pagal tai, ką mes patys laikome malonumu. Daugiau